Hoje o grito na minha garganta ecoa surdamente , livre , leve , louco. Ecoa a dor de perder um , dois, tres, um milhão de sonhos em um só dia por um momento. É a estranha consciencia que só eu tenho de que estou perdendo tudo que sonhei, amei , desejei planejei e concordar com isso, e absurdamente concordar que pode ser melhor assim, melhor pra mim, pra todos nós. É como destruir cada rosa do jardim , e vê-las ao chão... elas estão mortas mas não perdem sua beleza ... É algo indigno , infiel , inaceitavel , se acaso eu fosse normal. Derrotas batem a minha porta e eu solidariamente deixo que elas entrem . Eu queria ter forças pra lutar , insanidade para isto. Mas meu lógico raciocinio sabe que não adiantará, não precisará, não resolverá... sou mais um amontoado de sentimentos sufocados pela prisão chamada raciocínio. E não é que eu não tenha coragem , é a insuportavel certeza de que é em vão , e tudo isso me deixa mas indignada do que antes. Há muito sei que nem tudo é como eu almejo, e é essa doutrina que carrego comigo, e me perco nela ; é esse pensamento que faz as atitudes coerente sairem de mim, das concessões sairem da minha boca , e de mais uma vez ter de ser adulta . Caso não tenham percebido nao quero me importar com o hoje , não quero mais o que me retem... Gostaria de poder realizar meus planos, mas o autruísmo é parte que não há como me disvincular... Caso contrário aceitaria errar , pecar , arrsicar , mesmo sabendo que talvez não seriasuficientemente capaz... aceitaria mais um desafio, porque é ele quem move minha sede , minha gana... Aceitaria arriscar noites em claros , e realizar ao menos um dos meus sonhos, entre tantos perdidos ao vento , matados por outros ... como foi novamente feito. Não é que não entenda , eu entendo... mas é que mais uma vez eu destrui um sonho meu , um mero capricho que nunca me dou a luxo de viver , sentir... Cansarei , cessarei , dançarei... mas arriscarei para que tuudo isto me torne mais forte. Pode até parecer que uma garota mimada está redigindo maus traçadas linhas , mas é só alguém que não quer o facil, o basico , o incompleto... não quer a mediocridade quando sabe que é capaz de fazer mais... de ao menos tentar ... de lutar . Estão me obrigando a ser mais ou menos, e esta ideia me apavora. É ter a sensação de que sou capaz de mais e não posso realizar isso... eu nunca vou saber aceitar ... sou intensa enquanto vivo, revivo , recrio... quando os extremos se chocam e as nuvens se espalham... sou de uma extremisse só, e não vejo saída alguma a não ser deixar - me ser como sou .
Sentirei todas as manhãs que capaz sou de realizar mais, que mais feliz eu seria se apostassem em mim. Em ti , em todos.
Quanto ao meu egoísmo me desculpem, eu sinto que ele é necessário agora , mesmo que só em palavras , já que em atos fui decente o suficiente pra apoiar , concordar , e registrar ... Não espere de mim outra coisa, eu nunca deixaria de ajudar você, na verdade eu nunca deixarei você (s) , pois 'eu me acerto , eu tropeço, eu não passo do chão..' .
