Mari.

Eu nunca imaginei passar por isso. Sinto me um nada , pois nada sou. Não é que eu não esteja caminhando apesar de tudo , é que estou , lentamente , dolorasamente e rancorosamente. Hoje dores de amor já não importam mais. Nao são nada, na verdade nem existem, pois o que acontece agora consome qualquer outra dor e toma lugar , e invade , e corrói, e desgraça... é maldito... literalmente. Eu mais do que nunca odeio o silêncio , odeio o tempo, a falta de oportunidade , a falsidade , a força , a unitilidade a falta de lealdade , em fim odeio tudo que admirei por ter sido ensinado por um alguém tão sujo e perverso. maldito. Eu evitei muito escrever aqui , só que preciso de alguma forma confusa e eloquente dizer , escrever , expor o que sinto. mesmo que não saiba ao certo o que é. Meus planos foram refeitos. Hoje não vivo por mim, eu idiota como achei que assim seria , como? Sempre que algo está dando muito certo na minha vida vem alguém e puxa o tapete , e eu caiu. Desta vez eu cai e me machuquei feio. Só que não adianta , eu perdi muito , mas não sozinha. Eu penso em perder calada, mas até quando? Isto está me matando. Me matando de tal forma que não penso, não estudo , não vivo .... estou sendo consumida por não saber fingir. Estou sendo maléfica aos que me rodeiam e peço sinceramente desculpas. Eu hoje sou uma confusão só. Sou raiva explodindo , tentando semear amor. Eu sou falha em tudo. Eu vou destruir , para não ser destruída. Já não há o que fazer , na verdade não sei o que fazer.... Já está na hora de virar gente grande, e não surtar , não, não mesmo. Não há quem possa me ajudar ... é um daqueles acontecimentos que acaba com tudo, não tem concerto nunca , não pra mim. E eu , vou concertar a minha forma,pois a escolha ja foi feita , e eu abro mão de tudo, ser egoísta agora já não dá mais, eu que não sei ser , já me sinto suja e desleal tanto quanto a quem me causa esse mal. De tudo que sei , vejo que sou injusta , mas não há o que fazer , pois se ferem a quem eu mais amo neste mundo , não me interessa o quão bom é pra mim... acredito que nasci pra ser sozinha , ser base, e pés de quem precisa... só não aprendi ainda a sustentar tudo isso, muita nova eu sou pra passar por estas coisas, mas não reclamo... apenas clamo , e vou rastejando por aí , horas em pé ,outras nem tanto... mais uma vez fizeram uma escolha, e essa escolha não fui eu . Só que dessa vez dói mais, dói pra sempre , não há no mundo o que apague essa dor em mim.